護士在最後說：“馬上，快點！”隨後，我已經被攙扶著要走進那個嚴肅的地方。啊，起碼此刻我的神智還是那么的清醒、我的嘴裡還哼著歌、我的初來的小快樂還那么的清晰！可能現在我的腦神經正在損壞，所以所有的音符都是“啦啦啦 啦啦啦”。直走到盡頭就是搶救室，裡面的病人真的好少好少。即使距離鬼門關還有好長的路——“搶救”不是說明還有獲救的機會嗎？人們還是不愿意往這裡多邁一步。而且，似乎這裡面有一個冰窖，冷氣源源不斷地送出來，我的背脊凉了一大截。當白大褂們“唰”一聲朝我看過來時，我隱隱約約感到死神的目光，也是那么銳利，只是更加冰冷了。然而我卻沒有想起前因後果，沒有想過向死神懺悔，沒有一點罪過的感覺。但是我相信死神已經洞悉一切，它會知道我爲了逃離，都干了那些肮髒卑鄙的事。

今晚的月亮真的不肯出來了——這個急於邀功又貪生怕死的傢伙，作為朋友，你情愿看著我才剛逃脫，又要跌進另一個不堪之境？我嘆息在心裡，現在才知道我其實也作了一個很大的冒險，來了這裡。昨夜半夢半醒的時分，火燒般的灼熱感煎熬著我，伸手摸摸臉頰，燙的；摸摸額頭，涼的。渾身酸痛，翻個身也是一種煎熬，這一定是白天的體能訓練所致的。既然如此討厭跑步，那么就情愿雙足麻痹；既然如此喜歡自由，那么就不必懼怕冒險。要逃離的念頭占據了我的心靈，因此我就不怕寒冷，11℃低溫公然兩件薄衣加身就四處遊蕩；因此我就不怕眾人的異樣，冷水作洗髮液冷風作電吹風。也許我已經失控了，沒有人相信我會為了離開可以有這些行為——我不是這樣的形象。我自己也以為不是。

以為你會了解我的心情，知道我的懦弱和渴望。然而我終究相信了，來龍去脈注定要成為一個秘密，我要用一生去隱藏，才可以延續那個形象。是報應嗎？站在“搶救室”門外，我惶恐得甚至提不起一個步子，是身後的一個剛認識的陌生人將我推到白大褂面前的。

慢動作的診斷，結果是“季節性流感”！它有和我大大地開玩笑了，沒有電擊、沒有臨時手術，我已經起死回生了。真實的活著的感覺回歸，你知道我有多無奈，死的詔書走得那么快。好像我還站在軍營的門口，面對碩大的夕陽下沉，餘暉映紅了我蒼白的臉，我看到了快樂。堅持的快樂。倔強的快樂。放肆的快樂。

原諒我好嗎？我真的想作理智之外的事情，我急著要與眾不同，我注定用自戀蠶食自己的一生。所以我認為，離開只是我的本能選擇，我只是用波西米亞式的孤獨單挑全人類。相信這些你都是了解的。

讓我靜靜地沉溺于此，并以此為傲。