浩鵬:

三十年後的我好嗎?生活過得怎麼樣呢?是不是擁有著夢寐以求的家,一個溫馨﹑熱鬧的家。現在是二零一三年的七月,在過著一個充滿著擔憂﹑很大壓力的暑假,你應該不會忘記這一個暑假的......

在寫這封信的時候,我患有抑鬱症和焦慮症,你應該不會忘記這段艱苦的時間吧?在這一刻的我,或者是另一個我吧,每天都被這疾病折磨著。我甚至有過自殺的念頭,到這一刻我都沒有放棄過在大廈的逃火層上一躍而下,了結自己的生命。很可能沒有人相信我有這種病,因為我還在利用這個網上平台寫信給三十年後的我。如果我真的想自殺的,我沒有必要做這暑期功課,參加這一個比賽。其實我這次的目的並不是為這個比賽而寫這封信,而是希望可以在三十年後的我,或者真有三十年後的我吧,我不肯定。但是,如果真的在三十年後看到這封信,我希望你可以變得堅強,不要再被這些不知從何時病發的精神病受困擾。因為你已經受過了,你知道這些病不是你可以忍受的。如果命運安排我一定要受到抑鬱症﹑焦慮症的折磨:如果我還可以在三十年後看到這封信:如果我將來的生活無憂﹑子女孝順﹑有一個彼此相愛的妻子,我希望現在就由我來承擔吧。

我希望你懂得知足,不要為未來擔心,不要為他人給你無型的壓力而感到焦慮。這些都是沒有必要的了,你已經有一個幸福美滿的家庭,每天都會有家可歸,有家人痛愛。這是一件多好的事啊!因為這都是我想要的,但是在我現在的這一刻,我做不到,或者用另一個方式說我是正在做,但他們不容許我擁有。你應該記得下一年的三月便是文憑試吧?在這段期間,我為了能進大學,瘋狂地強逼自己去學習,甚至於每天都去補習。我現在算是早出晚歸了,早上是在學校補課,夜晚便是補習社裡「漫遊」,回到家裡便是和數字人大戰三百題。一個人身軀疲憊,卻不及精神上的折磨來得痛苦。你還記得這感受嗎?你還明白嗎?我不想你再經歷,但也希望你不要忘記,因為這個病給你上了最好的一課,讓你知道誰才是你最值得信賴的人。

可悲的是,他們並不是你的家人而是你的好朋友,你的好同學。我每天拖著勞累的身體回家,但換來的不是他們一個問候,卻是一句句刺痛我心的說話。「你讀得這麼差不要讀了,出來做工吧!每個月用幾千元在補習上,可是成績還是那麼差。」「讀不成書就出來做工,我不會給錢你讀什麼課程,自生自滅吧!」他們不知道這些字是我這輩子都不會忘記的,可能他們覺得這是激勵的說詞吧,可惜對於我來說就像在我心中狠狠地割下去,心裡正在淌血!你明白嗎?我最傷心不是因為什麼補習,不是學習對我的摧殘,而是他們作為我的親生父母卻沒有支持我,反而挖苦我。為什麼要這麼殘忍地對我?我不明白!很多人都勸我樂觀點,和他們說明我心中的感受。但是我嘗試過卻是徒勞的,解釋過又如何,朝面打來的卻是責罵的浪花。我真的累了,我站不起來,從前那個充滿自信的,樂觀的我卻不知道在哪兒哪方被丟棄了,或者他不想再回來我的身邊。

每天陪伴著我卻是傷感,會不休不止的哭聲與淚水。一個男子漢怎可以哭,但我除了哭就不知道可以做什麼。我只想哭累了,每晚都可以寧靜地睡上一覺,不用被惡夢驚醒,不用自然地在凌晨三點醒了卻再不能睡著。嘗試過找人傾訴,將注意力放在學習上,但是依然放鬆不了。我沒有和他們說我的病,我不敢說,我很害怕他們又和我說:「已經每月補習都要用上數千元,現在又用數千元為了治你的病,你對家一點貢獻都沒有!」

我也選擇在逃避,不敢面對,我不想在最後的幾個月卻為了這些病誤了學習,從此考不上大學,生活也成了問題。我真的不想......我真的不想......我真的不想......不知不覺間我的淚水又莫名其妙地流了出來......算吧,我不想再說了,我真的累了,如果三十年後的我能夠看見這封信,我希望你是一個大學生畢業的人,這是我現在唯一的願望。或者這個願望不會實現,因為我不知道我能不能撐過去......你要記住,你有一班很好的朋友–成,慧和閃電十一人的每一個,你並不孤單,他們已經被我認定為一輩子的朋友,請珍惜他們!

祝

生活愉快!

浩鵬

二零一三年七月十九日