看！竟然無人敢反抗未來！

我站在早已準備的未來上，看著人類為自己所求的白費心機，縱使有些人在虛無中找到自己的成功，但仍然在路途上了浪費得太多。我從他們身旁輕輕擦過，依然讀著我的未來日記，繼續在鋪排了的直路前往未來。

人經常只懂埋怨著一生不夠他人的好，我早對此見怪不怪，因為我能看的比別人還要多得很。坐在窗子前的我打開日記看著明天的文章深深嘆了一口氣，面對著自己順利的命運，然後掛上笑容便把日記閉上，一切都已經習以為常了。

回想抱著這日記在孤兒院被人排斥時，即使感到難過，但仍然對自己擁有的未來日記感到幸運，對自己將會有與眾不同的精彩人生懷有希望，好奇心沒有叫當時的我把這數千頁全看一番，因為我不能把一生的事好好承受，反正所有都已經是定數，不必為必然的命運萌生反抗的無謂念頭，所以我往後的日子對沉悶的未來也未覺興趣，只是一直仍然相信我是與眾不同的！ 以上的想法從一而終，一直在我腦海中揮之不去。

我的視線從日記轉移到窗子下渺小的路人，每個人都是被人類千年來的不成文推著走：年輕的則需上學，為未來的社會貢獻自己；成年的卻要做作上班，為虛無縹緲的名利出賣自己。誰才可人潮之中不會迷失自我？難道我的人生就要為著前人所定而生存？正因我擁有未來，我心中希望的精彩跟現實沉重的生活產生出強烈的對比和矛盾。擁有未來日記的我和掌握未來的我其實只要好好跟隨著命運而生存便是最適合，為何還要自尋煩惱？就像把自己浸在命運的急流中順勢而下，不出半分力就能到達終點。

不！我就是要反抗未來！

此刻我百感交集，對於這樣的命運實在忍耐不了，深知再是順從未來就永遠不會再有精彩。我不是未來所主宰，更不是文字所主宰！「反抗」，我還是要選擇逆轉人生，站在人類的禁區與它對立著，僅僅用它給我的痛擊為我人生塗上自我！

「反抗」？命運中我要如何反抗？我試著不上學，不溝通，不服從，但始終打不破前人默認的生活，擺脫不了中了毒的人類。眾人都開始把我歸納到有問題的一角，我卻依然應為眾人皆醉我獨醒。

我依舊坐在窗子前，房子的擺設一切都沒變，變的只是我手上未來日記差不多也是讀完了，還是要讀日記的原因是要推翻未來日記上所謂的未來是能改變的，不像年輕時的接受，而是我不滿的反抗。在反抗命運的行動中這是最叫我自豪和成功！

很快，真的很快。日記只餘下兩頁未曾讀的，而我想我這四天都還是在這病牀過著最後的時間。想不到我一生付出努力卻戰勝不了命運，生命便要結束，但還是對改寫了日記覺到光榮。日記都應功成身退吧，我一頁一頁把日記我紙慢慢撕走......

哈！命運始終還是反抗著反抗！

到了最後的一頁了，生命到了最後一天，同時日記內都只是得這最後一頁。我病弱的身體緩慢地把它撕下了。一張本來隱藏於兩面紙中的紙脫下，我立即花盡最後的氣力捉拿著，纸上歪歪斜斜滿足的寫著「反抗使我的命運精彩了，一切早已是注定」

人果然是在命運前不能反抗，我反抗著的一生原來是早已定下的。方向從未有改變，可是方式卻令我驚訝。定了改不了，改了變不了。即使我過去對抗著，即使我過去逃避著，命運總是為你安排最好，一直契而不捨喂你追逐，隨時把你嚇一跳。而反抗正是我人生的亮星，人生的精彩，是我精彩的獨特！

回想精彩的人生，卻是一無所有，只有反抗人生和未來日記。但還是過份重視未來了，忽略了珍惜現在。中學時期常聽老師說「努力地讀書為了住後的未來」，然後學生們便日日夜夜廢寢忘食，但人連現在也滿足不了，如何滿足未來，為著未來？相反我就是為了有不同的未來而失去了平常人所追求的名利，雖然如此，我最後活得比他們更得價值！

我的一生就此完結，但是你們的一生還有很多機會，明白了嗎？

去！為自己而做回自己吧！