院子前的柳樹搖啊搖，風兒輕輕吹著，捲起庭前的落葉飛向遠方，我順著它離去的方向盼啊盼，卻再也盼不來那一道佝僂的身影，冥冥之中耳邊又響起熟悉的童謠，帶著我的思緒穿過無數個日落日出，回到我那「並不美好」的童年時光。

那是很久很久以前的回憶了，那時我的父母還不似現在，有個穩定的工作，他們經常四處奔走，只為謀取生計。而我，他們的大女兒，便順理成章地被他們拋在鄉下的奶奶家。八歲的小孩哪懂生活的不易，只是哭著鬧著，用她能想到的一切方法去抗拒，去反對，但大人並不會因此心軟，被吵得不耐煩了便自顧自駕車，頭也不回地離開了。

奶奶在我眼中一直是破壞我家庭的壞人，我時常會想，要是沒有奶奶，我是不是就不用與父母分別了？是不是也能如妹妹一樣在他們懷裏撒嬌？這些問題曾伴隨著我度過了整個童年，後來某一個午後再想起時得到的答案卻讓我不住地苦笑，其實我一直都是被放棄的那個，如同失去了船錨的孤舟飄泊在無邊際的海上，是奶奶給了我一個停靠的港灣，我卻從不知足。

我對不起她。

我視她如仇敵，她卻將我視若珍寶，她總會想辦法滿足我的一切要求，小小的我卻從不知足。每天回來一桌我愛吃的菜，不時從鎮上帶回來的玩具，院裏與我一同種下的小樹，一件件皆是她愛我的證據；但家常菜不是西餐館，玩具不是最時興的，泥土弄污了我的衣裙，我便愈發討厭她了。

我那榆木腦袋，怎麼就不能從那輕柔的細語中，粗糙的雙手上找到她愛你的點點滴滴呢？

總之，那時的痛苦在我的心裏慢慢堆積，聚沙成塔，如一根根尖銳的銀針刺穿我的心臟，叫我透不過氣，不滿逐漸膨脹，就像氣球一般脹大再脹大，最終在它承受不住的那刻炸開。

我跑了，在十歲生日那天。父母答應我的承諾並沒有做到，我興高采烈推開家門，等待我的卻只有奶奶和一個賣相不好的蛋糕，我的世界坍塌成了一片廢墟。我想，當時的我或許早已猜到那個我一直不願接受的現實，只是不解和怨恨令我失去了理智，我只想衝出去，衝出這個村子，回到父母的面前質問他們為何被放棄的是我。

那一天，村子裡的燈亮了一整夜，無數村民沿著路走啊走，才終於在天亮時分找到我。亦是那一天，我從他們的口中得知我害死了我的奶奶，她為了找我求遍了整個村，最後卻不小心倒在了路邊的溝裡，再也沒起來。

我很難準確地形容我當時的心情，有難過，有痛苦，有悵然若失，但也有一種扭曲的期待，我在等我的父母接我回家，等他們帶我回到我想像中的生活，以至於我下意識忽略了奶奶家裏為我而留的一大盒糖，也忽略了父母接走我時冰冷的眼神。

與奶奶相處的這段回憶是如此刻骨，從以前到現在我沒有一天忘記過，少年時我對她的怨恨亦在成長中慢慢消退，取而代之的濃濃的不安與來自內心深處的責問，那時的痛苦以別樣的形式留在了我的身邊，如同附骨的蛆蟲在我早已腐爛的人生上築巢生根，令我惶惶不可終日。

我曾渴望已久的愛其實早已出現在我身邊，彆扭的性子卻不允許我低下高高昂起的頭，更親自把自己推離了我生命中唯一的港灣，使我不得安穩。

過往的事我已無法挽回，只好用餘生飄泊在記憶的苦海中懲罰自己，為那段刻骨銘心的回憶畫上一個不完美的句號。