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遺憾常被人們視為傷痛、令人後悔，有未說的話、未做的事，或是沒未能有一個好時機。但於我而言，這被幸福堵上的遺憾是一味中藥，流傳歲月，治癒了未來的自己。

成年後踏足社會是所有孩童的期盼，有自我支配的自由，有新奇的困難和機遇，總以為一腔熱血便能打敗天下。可殘酷的是，僅一次被老闆炒魷魚，人生便好似跌入谷底。母親打電話來要我相親嫁人，房東催促著這月的房租，同事開會要我交付工作，我連一句「我很煩，讓我一個人休息會兒」都說不出口。我想對一切煩心事怒吼，像一隻歇斯底里的野獸驅逐著令我感到受傷害的現境。而一通宣泄換來的是傷痕累累的我，無力喘息，五竅流血。童年的我又怎知長大後連表達情緒都需要權衡利弊呢？若是再多賺點錢、再考得好一點、選個更好的專業，再有機會換一個城市工作，我肯定能再站起來，可這只是心裡話，說出來也不會有天降的美好。我將手機關機，倒在出租房沙發上沉睡……

再一次清醒，我卻身處於兒時最喜歡的公園裡。記憶裡的千禧年，戴著稚氣的濾鏡，天真的嬉戲聲傳來，恍如隔世。小時候的我正和其他小朋友一起蕩鞦韆，一時難辨真假的美好如泡泡一般，現實的痛苦不費吹灰之力便把它扎破了。是啊！我要是此時就提醒自己去努力學習，從此刻開始熟讀古詩、背誦英文，那未來還哪有這麼多煩惱呢？早就是狀元，不愁一切。我拖著成年人的焦燥走到「自己」面前欲要說出口，卻被自己打斷了，「姐姐也想坐鞦韆嗎？別著急我讓給你。」瞧見她如寶石般閃亮的眼神，那些沒有說出口的話，被她的樸實吞到肚子裡去，這滋味有點克制又有點自由。像一根魚刺卡在喉嚨裡，上也不是，下也不是。我想說出口的話說了，怕刺痛童年，擔心將美好的現在劃出一道深深的血痕，但是不說，便在喉嚨扎出一個深深的窟窿，擔心痛會在將來慢慢浮現暴露。我坐在她讓出的位置，看著身邊嬌小的自己，當閃著光的眼神望向我，心中不禁想：還是等她長大時再說吧！這如泡沫般的歡愉，也令我如痴如醉一刻鐘好了。這一刻鐘，我眼裡的光足以治癒未來破敗和狼狽的不堪很長一段時間吧。

正想和她說是時候回去讀書了，自覺的她竟主動邀請我上家坐坐。看著純樸的自己，我竟突然傷感，在「自己」的瞳孔裡，這個姐姐是否狼狽不堪？一身行頭亂七八糟、無精打彩。我還沒回答，熱情的她便牽起我向家走去。我發現自己有點不一樣，好像時間將我打磨成一個破敗的木盒子，再也裝不下鑽石般的夢想，再也不會閃閃發光，亦無鋼鐵般堅強不摧，此刻我不再閃耀，只是一個連工作都沒有、話也沒自信說出口的破木盒子。而她不是，她依舊和風一般，說去哪便去哪，想幹嘛就幹嘛。跟在她身後的一路，清風徐來，我的心彷彿也拂去疲勞和壓力，小小的我在我面前，也有著大大的力量，讓我安心，平靜。或許正是不需加以逼迫的輕風，才有淨化心扉的藥效吧。

來到家裡，她拿出一整套畫筆招待我，裡面的蠟筆有長有短，顏色也有亂，但整齊有序的排列卻又讓我動了心。要是現在喜歡上彈鋼琴呢？當年的自己早點被母親叫去學鋼琴，是不是未來也能不一樣呢？掙扎的思緒像一團滾滿泥巴的毛線球，無論如何都解不開。我正欲開口說，低頭那一幅五彩艷麗的畫作映入眼簾，是那樣生動、朝氣，太陽和雲朵都是最直接的藍與紅。其實小時候的自己還是有些畫畫天賦的嘛，不過鋼琴是不是更潮流？我無法再思考了，因為熱血湧來，我不由自主地再次拿起畫筆，再一次作一幅為自己而畫的畫。

時間流逝越來越快，不安的心情被撫平。要是回到以前該多好呢？但這不可能，不知是夢要醒，還是時光讓我體驗和補救的時間到了，可我還有好多好多沒能說出的話：要少吃糖油，不然以後會很胖呢；不要早戀，不然會影響成績；要對媽媽孝順，以後你會在外地工作，一定要努力……竟然還有這麼多沒能說出的話！怎麼辦？真的要來不及說了，不行！我一定要說出來，自己一定要改變一切！我快步衝向前去，一個踉蹌讓我扶著小小的自己的肩頭，正欲開口……

「姐姐妳要走了嗎？」她卻先開了口問我。我焦急地點頭，我的嘴半開著，字音從舌尖溜出又被即時撤回。「姐姐，妳今天玩得開心嗎？」她真誠的問我，這一問給予我心底一擊重擊，我的靈魂被深深叩問，簡單的幾個字像是高聳的山脈，直衝我的靈魂最高點。是啊！今天很開心，焦急在一剎那化為灰燼隨風飄散，一切沒有說出的話，也隨之而去。那些沒說出口的話我終究沒有說出口，但我對著我說：「對啊！今天非常開心。」

其實，一切說不出口的話，或許也不是遺憾，而是一束光，一陣清風，在將來的某個時刻擊中宿命裡的自己。正是因為沒有說出口的話，因為後悔懊惱讓童年和熱血被我保存完好，讓我在瀕臨放棄時，有著最堅強的力量。

所以說沒有說出口的遺憾，正正是那一顆治癒的良藥。