排球場邊的計分牌上顯示著的「25」，宣告了我們的最終勝利！歴經了快兩個月的征途，我們校隊終於奪得了本年度的乙組學界排球比賽冠軍。此刻，我和隊友們無一不為這難得的時刻心情激動。大家都沉浸在勝利的喜悅中，歡呼著，慶祝著這甜美的成果。然而，在我的心底某一處彷彿有一個疙瘩隱隠地刺痛著我，把我從此時的歡樂氣氛中抽離，帶回了那一年我無法被原諒的初夏……

當時，我還是一個小六生，球技遠不及現在純熟，因此能代表學校出賽的機會少之又少，總是坐在「冷板凳」上看著其他隊友在場上揮灑汗水，流露著羨慕的目光。我暗自下定決心：至少在畢業前要爭取一次代表學校出賽的機會。

時光飛逝，轉眼間我的小學排球校隊已經穿越重重難關，取得了學界排球比賽決賽的名額，這也意味著我只剩下最後一場比賽能圓願——代表我校出賽。我為這個認知感到愈發焦慮，我不甘心就這樣帶著遺憾畢業，可我又能怎麼辦呢？

心事重重的我突然聽到了一聲叫喊，「一心，能把球從一樓扔下來給我嗎？我剛剛不小心把球打上去了。」原來我的隊友有容正在操場的排球場練習。我看著一樓走廊上的排球慢慢滾動到角落處。這時，我心裏的魔鬼悄悄地探出頭來：要是隊上有人受傷而不能出賽，那我不就可以頂替他的位置，出戰小學畢業前的最後一場比賽嗎？於是，我拿起排球使勁地扣殺。下一秒，我便聽到一聲慘叫，只見其他人紛紛圍著慘叫聲的源頭。身為始作俑者，我理應下去關心一下情況，可我雙腳頓時僵住了，我究竟幹了甚麼「好事」啊？

隔天的排球隊訓練，教練向我們宣佈有容昨天扭傷了手，不能參加學界排球比賽決賽，須由我代替上陣。我的奸計得逞了，可我卻高興不起來。這明明是個千載難逢的機會，我終於能上場表現自己，與隊友們並肩作戰。大家都在熱心地鼓勵我，說著要一起努力加油，只有我知道這是我不擇手段得來的結果。我的心中愈來愈掙扎，我遲疑著沒有向有容道歉，只是一味逃避自己該負的責任。

很快正式比賽的日子來到了，我也如願第一次代表學校出戰排球比賽。可是，滿腔的罪惡感使我難以集中精神投入比賽，途中甚至出現了數次失誤，發揮遠不及平常。聽到有容在場邊落力為我們打氣，我更是倍感心虛，因為我根本就「名不正，言不順」。幸得其他隊友的出色表現，最後我們還是成功奪冠了。我看著胸前的獎牌，心內五味雜陳。正當我糾結不已之際，有容大方地向我走來，衷心祝賀我獲獎，完全沒有怪責我「誤傷」了她，還安慰我已經表現得很不錯。這一刻，我心裏更加難受了，我覺得自己是世界上最糟糕的人。我不但害有容受傷，偷走了她的出賽機會，還奪走了本屬於她的榮譽。我難掩愧疚的神色，向她道了謝，便逃也似的躲回了休息室。後來，一直到小學畢業，我仍隱暪著這個不堪的真相，那聲抱歉亦未有說出口。

如今已經過去四年了，這件事仍然是扎於我心裏的一根刺。我偶爾還是會禁不住想，要是能重來一次，我一定不會為了自己能出賽而使出這種不光彩的手段。即使這樣做會令我失去上場的機會，但也總比背負著罪疚感和後悔要好得多。尤其此刻，我終於憑自己的實力，作為校隊代表，為我們中學爭光。我才知道只有名正言順得來的機會和獎項，方可以於心無愧地接受這份榮耀。我亦再一次意識到當時對有容的所作所為有多麼的過分。

雖然我不能改變過去，但如果時光能倒流，我想我該對有容坦白當年的真相，並補上這些年虧欠她的道歉。縱使我未必能得到她的原諒，也該好好面對自己曾犯下的錯誤，負上應負的責任，別再讓未來的自己繼續後悔。