然後我試過拿起切刀，試過拿起粗麻繩站在椅子上，試過走到大廈的頂樓，試過站在天橋的中間；可是最後都是不夠膽踏出最後一步。哈，連死神也在嘲笑我的膽小呢。

最後，老天爺好像憐憫我這個不愛活又不敢死的人，讓我遇見了他。

現實世界中已經沒有我生存的空間了，所以我把視野轉移到網絡世界，用另一個虛構的身份穿梭於電波之中。在各種網絡遊戲、各種討論區、各種社交網站中，我見到了另一個世界，另一個更繽紛、更廣闊的世界。在這裏，我活得很自由、很充實，彷彿這裏才是真正屬於我的地方。而在一個討論區中，我偶爾認識了一個男生。我們從討論區聊到聊天室，從小說聊到音樂，從學業聊到寵物。逐漸地，我對他的認識越來越多，他亦越來越認識我。後來，我一放學就會上網跟他聊天，好像一回到聊天室就會覺得很安心似的。最後，我連自己之前的不幸經歷以及自殺的念頭都跟他講了。

「⋯⋯然後就是覺得自己的存在好多餘，乾脆死掉不就好了嗎？」

「上帝如果是個瘋狂的投手，朝著滿坑滿谷的球場觀眾扔出一記大暴投，誰給砸中了就是不幸。那麼，儘管被這種大暴投K中腦袋瓜的機率很低，但一旦給K中了，你的人生就掛了，且人人有機會。但，難道就任由上帝不幸的大暴投砸掛自己嗎？」

「怎麼突然熱血起來了啦？」

「當然熱血啊，這是我的偶像九把刀說的喔。」

「但反正沒人會在意我的了啦，死掉也會減輕家中的經濟負擔，雖然我也快沒家了⋯⋯哈。」

「有人在意的，一定有人在意的。就算世界七十億人都不在意，我也會在意。

你知道嗎，人的一生中，我們會碰到很多不開心的事，遇到很多很不好的人，但偶爾也會發生很好的事哦。一定一定會有好事發生的，我們就是為了遇見那些好事才努力活下來的。」

「又是九把刀說的？」

「嘿嘿，你真聰明。」

活下去，嗎？以往叫我去死、叫我吃糞、叫我消失在他們眼前這些狠毒的說話，我已經聽膩了。叫我活下去什麼的，我還是第一次聽見呢。

會鼓勵我，會安慰我，會關心我，會細心聆聽我的話語，會想我實實在在地活在當下，會在意我的感受什麼的⋯⋯感覺心裏暖暖的。

這種感覺，好像一股暖流一般，輕輕地抱住了我的心。好溫柔，好親切，好溫暖。

「我有點想活下去了呢，謝謝你呢。沒有你的話，或許我現在已經變成厲鬼了呢。」

「答應我，以後就算沒有我陪你聊天，你也不可以有輕生的念頭啊。」

「你以後不會再找我了嗎？因為我太煩、太負面嗎？」

「才不是勒，我才沒有討厭你，說真的還有點喜歡你呢。

不過醫生說我大概只剩下半年命，所以呀，大概在半年後你就再也見不到我上線的咯。」

「不要開玩笑了啦，一點都不好笑啊。」

「真的。所以，答應我，活下去，好嗎？」

才不好呢，沒有你的世界，我活下去也沒有意義啊！當時的我是這樣想的。

難道，我又要回到孤身一人的寂寞世界嗎？

究竟人的一生就是要不斷經歷背叛和悲劇，一點一滴地失去所愛和珍視的事物呢？又一盞燈，要被無情的冷風吹滅了嗎？

不是，這一盞燈並沒有熄滅，依然照亮着我的心窩，依然烘暖了我的心房。

「為了遇見你，我已經花光了我一輩子的運氣了。不過我答應你，就算我以後遇到更不好的人、不好的事、過著一個更加不幸的人生，我也會活著，堅強地活著，計上你的那份一起堅強地活著。」

「不要忘記喔，就算我不在人間，也要牢牢地記住喔。」

「可是，沒有你上線的聊天室，感覺很寂寞呢，要不我們一起殉情？」

「這個想法也挺不⋯⋯才怪，乖乖地活下去啊，笨蛋。」

此後，因為他的鼓勵，我嘗試領養另一隻龜寶寶，嘗試在別班和社團中認識新的朋友，嘗試讓父母互相表達彼此的想法，嘗試讓父母理解我的感受。

終於，一盞又一盞的燈逐漸起了火苗，逐漸燃亮了起來。

大概在七個月後的某天，我就不再見到他上線了。起初我還以為他只是忙控制病情忙得沒上聊天室，但是過了一天，兩天，一個星期，兩個星期，我才給殘酷的現實說服了自己。我又再感受到，失去生命中最重要之人的，那份悲慟。我哭了許久，又想了許多，但心臟依然有規律地跳動著，只是覺得吸入的空氣有點苦澀。

如果我們不曾相遇，我會是在哪裡？在社會的邊緣，在黑暗的幽谷，還是在可怕的黃泉？

那一天，那一刻，那一個聊天室，他出現在我生命。

他，成了我活下去的動力，成了我至今能夠站在這裏的原因。

而當初我以為又要熄滅的這盞燈，至今仍然發出溫柔而絢爛的燈光，照亮我的一切。